Estoy en la cárcel por un delito que no cometí...

Bob Patiño: Estoy en la cárcel por un delito que no cometí... ¡Intento de asesinato! ¿Y qué significa eso de intento? ¿Acaso Conceden el Premio Nobel por el Intento de Química?

Locutora: Gracias por llamar a la oficina e violaciones de transito, para
Locutor (grave): declararse inocente, oprima 1, ahora
Homero: 1
Locutora: Gracias, su afirmacion fue
Locutor (grave): Rechazada
Locutora: Tendra que pagar la multa mas un pequeño
Locutor (grave): Muchos recargos por morboso
Locutora: Espere junto a su vehiculo de 9 de la mañana a 5 de la tardeal oficial de transito Pedro
Locutor (grave): Rodriguez

Cleto: Párate ahí, queremos 300 pretzels.
Marge: Ves? Un poco de tenacidad y paciencia, es todo... son 300 dolares.
Cleto: Nada de eso ñora, tengo 300 cupones.
Marge: mmm debí poner uno por cada cliente...
Cleto: A ver plebes, hoy si van a cenar!! Sabina, Honoria, Transito, Higinio, Ufano, HIlario, Jacinta, Candido, Teodosia, Castulo, Gervasia, Epifanio, Audelia, Eufemio, Eustaquio, Brigida, Meliton, Leonila, Nicanor, Martina, Remulo, Teodora, Teodulo, Tiburcio,  Celso.

Ned Flanders: (...) la diferencia entre la sidra de manzana y el jugo de manzana... pero yo tengo un truquillo para recordarlo: "si es claro y amarillo, seguro que es juguillo, si es turbio y picozon, es sidra muchachon"...
Cerebro de Homero: tu quédate si quieres, yo me voy... 
Ned Flanders: ¡Angela María, voy por un poco de sidra!

Ned: Cuidado Homero, la mesa es prácticamente nueva
Homero: Mira esto Ned! No me dicen la bomba de Springfield solo porque soy un poquitito gordo...
/*Se rompe la mesa*/
Homero: Voy a tener que demandarte!... No es cierto...

Homero: Ah... Milhouse montó dos veces al elefante y lo vio una.
Ino Van Houten: Si, pero le pagamos 4 dólares!
Homero: Bueno, eso fue cuando todavía no subíamos el precio. Bajo nuestra nueva estructura de precios, su cuenta llega a un total de 700 dólares... Ahora, como ya me pagaron 4 dólares, me deben solo 696 dólares neto.
Kirk Van Houten: Salga de mi casa!

Homero: A ver muchachos, mi hija va a ser parte del equipo y no quiero que la traten diferente sólo por ser una niña... Jajajaja! Ay miren a ese niño tiene senos! una toalla mojada! ven acá señorita...
Utter: Uh! Uh! No me haga correr comí muchos chocolates...

Lisa: Adivina... John y yo nos vamos a casar.
Marge: Ay! Mi niña Lisa, es maravilloso!! Ay, si tu padre estuviera con nosotros... Pero salió a caminar hace un momento.
Lisa: Mamá, recuerdas que de niña yo hablaba de mi boda y tu que... bueno... eh... impedirías que papá la arruinara?
Marge: Ay, no te preocupes nena. Te aseguro que se va a portar bien. *cruza los dedos de las dos manos*
Lisa: Mamá, es videoteléfono.
Marge: Esto? Es que... tengo artritis deformante!
Lisa: Ah.
Marge: Ah... *Gesto de alivio*
Lisa: Te estoy viendo.

Homero: Salta willy!!! Salta!! Salta con todas tus fuerzas!!
TV: Oh no! Willy no lo logro y aplasto a nuestro hijo!!!
TV: Guacatelas! Que asco!! 
Homero: No me gusta este nuevo director...

Homero: Neddy? Neddy!! vamos a jugar 9 hoyos rápidos en el clu*sale Flanders con la familia en el auto acelerando* Neddy!! NEDDY!!!!
Rod: Nos esta alcanzando!!
Todd: Tengo miedo!
Maude: Pisa el acelerador a fondo!
Ned: No puedo, es un compacto!
Homero: Creo que no me vieron...