-Homero Simpson, se le acusa de comerse la mitad de la población del Planeta de las Donas!

Bart: Bueno, Homero no va a querer ir. Entonces solo dile, va a decir que no y así será culpa suya.
Homero: No quiero ir así que si me dice que vaya le diré que si.
Cerebro de Homero: Momento! ¿Seguro que así funciona la cosa?
Homero: Cállate o te apuñalo con un hisopo!

Homero: Y juro sobre el pergamino sagrado que si revelo alguno de los secretos de los Magios, que se me hinche la barriga y se me caiga tooodoo el cabello. Asi sea.
Moe: Creo que el juramento debería ser distinto.
Número 1: El juramento es el mismo para todos.

Marge: A dónde vamos? A dónde?
Homero: Calma que no panda el cúnico... Para hallar a Flanders debo pensar como Flanders: "soy un santurrón idiota y me pongo el mismo sweter todos los días..." EL RÍO SPRINGFIELD!

Homero: ¡Sr. Smithers! ¡No entiendo 270 de mis nuevas tareas!
Smithers: Pues, ya se va la camioneta. ¿Cual le presenta mas problemas?
Homero: Eeehm… ¿Que hago si hay un incendio?
Smithers: Lo siento, no escucho… ¡adios!
Homero: Aaaay, pero que mala suerte…

Abraham: Ayúdenme por favor! Llevo cuatro días aquí y una tortuga me quitó los dientes... Ahhhhh ahí está! Ven aquí, ven, ven...

Voz de la TV: ¿Cansado de exprimir sus narajas con el ojo?
Homero: ¿Es que hay otra manera?

Marge: Homero, estoy perdiendo el cabello...
Homero: Si nena, pero no te preocupes! Voy a enseñarte a peinarlo para que no se note como a mi.

Bart:  Pero por qué destruye otros juguetes?
Lisa:  Deben estar programados para eliminar la competencia.
Bart:  Como los de Microsoft?
Lisa:  Exacto!

/* Parte 1 - Operación de Bart del Apéndice */
Dr Hibbert: No te preocupes hijo! Vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar… Lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja 
Homero: Uh que buenos lugares, como se me antoja una salchicha... 
Marge: Homero, esto es una operacion...
Vendedor: Salchichas, Salchichas, calientitas! 
Homero: Iuju!

/* Parte 2 - Entierro de Encías Sangrantes Murphy */
Lisa: ¿Qué no va a venir nadie? 
Reverendo Alegría: Lisa ya esperamos una hora! Ejem, ejem, ejem!… Amados hermanos estamos aquí reunidos hoy, para dar el último adiós a Encías y Sangres Murphy... 
Lisa: Era Encias "Sangrantes" 
Reverendo Alegría: Mmm, Encias Sangrantes era un gran xilofonista... 
Lisa: Jazzista!! Era musico de Jazz!! Usted no lo conocio! Nadie lo conocio! Y no voy a descansar hasta que todos conozcan su nombre! 
Homero: Y yo no descansare hasta comerme una salchicha! 
Marge: Homero esto es un cementerio... 
Vendedor: Salchichas, Salchichas, lleven sus salchichas! 
Homero: Iujuuu! 
Marge: Oiga sigue a mi esposo a todas partes? 
Vendedor: Señora esta pagando la universidad de mis hijos.

Homero: No puedo creer que mi pequeñito ya tengo su primera cita romantica... "Amanecer, Ocaso... Amanecer, Ocaso... Los pastores a Belen corren presurosos, llevan de tanto correr.... Los zapatos rotos"
Marge: Ay, que tierno Homero nuestro hijo esta creciendo...
Homero: No, no es eso!.... ¿Que no oiste? Tienen los zapatos rotos!!! Pobres pastorcitos!! Los zapatos rotos.....!!

Martin: ¿Bart, podemos comprar un helado?
Bart: Siii

Nelson: ¿Bart, podemos pesar el auto en esa váscula de camiones?
Bart: Si!
 

Milhouse: ¿Bart, podemos levantar a ese hippie?
Bart: No veo porque no...

 

Hippie: ¿Bart, podemos comprar helado?
Bart: Si!

Hippie:  Pues no acabé de rehabilitarme, es que necesitaba la cama.

 /* Lisa se rie de ver a Nelson mojar con la manguera al Jardinero Willie */ 
Dewey Largo: Señorita Simpson, ¿Encuentra chusca la palabra trombonista?
Lisa: Mmm no maestro, me rio de algo ahi afuera.
Terri: Lisa quiere a Nelson!
Curso (canta a coro): Lisa quiere a Nelson!
Milhouse: Claro que no!!
Curso (canta a coro): Milhouse quiere a Lisa!
Juanys: Estaba viendo a Nelson
Curso (canta a coro): Juanys quiere a Milhouse!
Utter: Claro que no!
Curso (canta a coro): Utter quiere a Milhouse!
Dewey Largo: Nadie quiere a Milhouse!!!

Conductor: Lo siento pero Abundio viaja conmigo. No confío en un cerdo con mis sandías ahí.

Homero: Marge, el niño se puso una camisa hawaiana...
Marge: Y?
Homero: Solo dos tipos de hombres usan esas camisas, los gay y los que viven de rebenton y no creo que Bart sea un hombre que viva de rebenton porque es un niño... Marge: Pero si tu las usaras no serias gay verdad??
Homero: Exacto, Gracias!!

Homero: Ay, esto se mueve... Ah, 20 dolares... Yo quería maní
Cerebro Homero (en off): 20 dolares compran mucho maní
Homero: Explica como
Cerebro Homero (en off): El dinero se cambia por productos y servicios
Homero: Uijuuu

Lisa: Mamá! Papá! Bart y Estampi no están!
Marge: Válgame Dios!
Lisa: Es por ese horrible traficante de marfil papá!
Homero: Se llevó a Bart también!! Eso no estaba en el trato!  Maldito! Eso no estaba! aaaaggg!!!

Homero: ¿Que diablos es eso?
Marge: Avena, es saludable.
Homero: Avena... que delicioso platillo!!... mmm eh... Tiene un insecto.
Marge: No es cierto
Homero: Confia en mi...
/* Tira la comida del plato y aparece comiendo Tocino */
Bart: ¡Papa, eso tiene un insecto!
Homero: mmm.. Seee...

Homero: Robar! ¿Cómo pudiste? No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia, ese capitán No-Se-Que!! ... Vivimos en una sociedad de leyes! Por que crees que alquilo las películas de academia de policía? Por diversion??? Pues no!! yo no oí reir a nadie y tu? Solo con ese de los Ruidos.... fuiuifuif prtprtprt fufufufufu.... en que estaba? Ah si! No te robes mi cerveza!!

Homero: Usted va con el auto?
Promotora: Jajaja, travieso
Sujeto: Usted va con el auto?
Promotora: Jajaja, travieso

Homero: En fin... Anoche estabamos jugando poker, no? Como siempre, voy ganando y me doy cuenta! Y Lenny dice que yo soy ... jejejeje! escuchen esto! jajaja! ... algo lento! jajaja! JAJAJA!! ... porque no se ríen? Creen que soy lento?
Bart, Lisa y Maggie: mmmmmm...
Marge: mmmm... No pensamos que seas lento. Pero por otro lado, nunca vas a los museos, ni lee libros ni nada.
Homero: Y crees que no lo deseo? Es que es la televisión, Marge! No me deja! Un programa bueno tras otro y cada vez mas fresco y mas brillante que el otro! Si cometieran un solo error! Que nos dieran 30 minutos para nosotros! PERO NO LO HACEN! NO ME DEJAN VIVIR! Ay de Mi! Buaha! ... Ay!..., a quien quiero engañar? Soy un idiota!
Marge: Ay Homero... Si te sientes mal contigo mismo, puedes hacer muchas cosas para mejorar.
Homero: Otro baño de cerveza?
Marge: Bueno, eso... o puedes tomar un curso de educación para adultos!
Homero: AHA! Y como es que la "educación" va a hacerme mas inteligente?? Además, cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo en mi cerebro! Recuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó conducir?!
Marge: Porque estabas ebrio!!
Homero: Ay! que ricoo!!

Bart: Levante Homero es hora, rapido se pasa el dia
Lisa: Ahmmmmm
Bart: Que bien, mi papa esta muerto
Homero: Arrriiihhff
Marge: Ah! Comiste un emparedado gigante otra vez?
Homero: Empare... dado

[Dia de campo de la compania]
Carl: Caray, yo no se que hacer con este enorme emparedado
Homero: Yo tengo una idea
Marge: Llevas una semana comiendo eso, la mayonesa se esta hechando a perder
Homero: Medio metro mas y lo pongo en el refri
Marge: Homero encontre esto bajo la alfrombra, creo que deberias tirarlo
Homero: Escucho la sugerencia... Marge quiero estar a solas con el un momento
Marge: Te lo vas a comer?
Homero: Se

Marge: Te ves muy mal
Homero: No me importa, voy a ir al parque frenesi... Quefff Frrifrio
Marge: Tienes los labios morados, mejor quedate en casa
Homero: No, parque frenesi, alla voy! [piiiiiii] Szzs grqqf qfff...
Marge: Muchas gracias por ofrecerte a llevar a los niños
Selma: Vamos a divertirnos, verdad niños?
Bart: Por ir al parque frenesi, aguantaria hasta al proio Satanas
Selma: Asi se habla, hasta la noche
Lisa: Adios papa, no comas solidos
Homero: Pero me encantan los solidos
Bart: Vamos a estar tristes sin ti pa!
Bart y Lisa: Heeeeee!
Homero: Y todo por tu culpa, eres!... Hay, no puedo enojarme contigo...

Guia: Fundado por prostitutas en 1849, que atendían a viajeros en busca de prostitutas, que traían una nueva prostituta de Saint Joe cada 3 días... Cañada sangrienta rapidamente se convirtio en un lugar de gran éxito, donde se podia gastar lo que ganaban en 3 minutos.
Homero: 3 Minutos! fiuuu...
Marge: Jamás me imagine que la historia fuese tan rapugnante.
Guia: Iniciamos nuestro recorrido en el Burdel, despues visitaremos La Casa Publica, El Prostibulo, El Lupanal y finalmente La Antigua Misión.
Marge: Hay! Gracias a Dios...
Guia: Donde hay muuuuchas prostitutas.

 

Vendedor de Historietas: Pregunta.. ¿Su nombre es Carol Robinson o Tennesse Williams?
Homero: No, Homero.
Vendedor de Historietas: Entonces deje de espiar mi libreto, Homero. Y si veo una película de la amenaza de las computadoras, sabré que usted robó mi idea.
Homero: Estoy esperando a mi hija... (Toma nota: róbale la idea).