Homero: Salta Marge, confía en mi! Lanza a los niños, no hay tiempo para el bebé!

 

Bart: Puedo ir?
Homero: No, si algo me pasa tu debes perpetrar el apellido Simpson.
Bart: Al diablo! Cuando sea grande me cambiaré el nombre a Pepe Pateatraseros!
Homero: Ayyyyy que ingenioooooso !!!!!

Dr Hibbert: Es un dia precioso, nose porque no operamos al aire linre mas a seguido...
/*cae una pelota en el paciente*/
Dr Hibbert: Hora de la defuncion: 10:15, jojo...

 

Górgori: Ehh.. cómo era ese ladrón de la navidad?
Bart: Pues.. Tenía un ojo de vidrio, una pata de palo, ahm.. una cicatríz en la mejílla!
Górgori: Alguna seña particular?
Bart: Gárfios en vez de manos! Ahm.. camisa y pantalón a rayas y llevaba un saco con un símbolo de dinero!
Lou: Tsss! Ladrón clásico!

Skinner: Atención este es su director el señor Skiner con un mensaje de la oficina del director, todos los estudiantes deben presentarse a una junta urgente en el auditorio Gluteus, porque deje que lo bautizaran los alumnos. Niños los tiempos estan cambiando aceleradamente, las notas han llegado a un nivel muy bajo asi que he diseñado estas alertas academicas, recibiran una en cuanto sus notas empiezen a bajar en cualquier materia, asi sus padres no esperaran recibir las notas para castigarlos
Martin Prince: Que innovador me agrada
Kerni: Chalo toma nota en tu Newton, golpear a Martin…
**Comer a Martha**
**Y KERNI SE LO TIRA EN LA CABEZA A MARTIN**
Martin Prince: Ayy!!!

Homero: Mendigo mercachifle, se cree mucho porque tiene muchas pistolas. Si yo tuviera tantas pistolas le daria una buena...
Lisa: Papá son las 3 de la adrugada, puedes ir a murmurar a tu alcoba?
Homero: Tu madre me corrio...
Lisa: Bueno sigue...
Homero: Mendigos niños altaneros, quieren darme rdenes en mi propia casa, estos padres de hoy no saben educar a sus hijos, no señor!

Noche buena -- 6 P.M
Homero: A quién voy a golpear?
Lisa: A nadie! Solo entrarás a todas las casas para robar el juguete favorito!
Bart: Así salvarás la navidad!
Homero: Veamos... Sumarán 3 navidades que he salvado contra 8 que he arruinado, 2 se declararon empate..
Lisa: Papá, estás conduciendo por la acera!!
Homero: Ay, perdón!!
*Maullido

Homero: Muy bien, este es el saludo oficial de la policía civil, ahora el nombre clave!...Yo soy Zorro 1, Skinner Zorro 8, Barny Zorro 12 y Moe Zorro 1.
Moe: Eres un idiota!

Locutor: Preparense para el fin!!.... De los precios altos!

Homero: No se rian de mi.... pueden tener un hijo igual!!

 
Snake: Disculpe... creo que me caí sobre una bala... y como que se me encajó en el estómago...
/*Asalto a licorería*/
Dr Nick Riviera: No se preocupe... Guarde sus historias para la corte!

Homero: Marge quiero ser conductor de Monorail.
Marge: Homero, noo...
Homero: Siempre ha sido mi sueño...
Marge: Tu sueño era entrar al campo en un juego de Baseball... y lo hiciste el año pasado... recuerda... 
Diario: "Un idiota arruina el juego"
Homero: Ayyy... siii.

Kent Brockman: Una ceremonia de premiación degeneró en secuestro cuando el supuesto “buen samaritano” huyo con varios niños ajenos en una furgoneta de la policía robada. Vamos con Arturo Ponce en el infocóptero. 
Arnie Pie: Están justo debajo de nosotros. Voy a intentar darle en la cabeza con mi zapato. 
Kent Brockman: Arturo deja esto a la policía, por favor. 
Arnie Pie: Estoy harto de ser reportero, ahora quiero ser noticia. 
Kent Brockman: Arturo, eres inoportuno. 
Arnie Pie: ¡Tú eres inoportuno Kent!, ¡tú eres inoportuno! 


Arnie Pie: Ha salido del vehículo, y está tratando de saltar la cerca...pero se da cuenta que es demasiado gordo y ahora cava un agujero como perro. Ahora deja de cavar y corre de un lado a otro....Ahora se mete a un tubo de drenaje, parece que está atorado, sólo podemos ver las piernas pateando armónicamente. Es lo más deprimente que he visto. 
Kent Brockman: Arturo, Arturo, ¿cómo están los niños? 
Arnie Pie: No tengo vista de Rayos-x, Kent... 

Jefe Gorgory: mmm... Faltó el bebé, faltó el ciego...

Homero: Aaah! Voy A Morir... Jesús, Alá, Buda, Los Amo A Todos!!

Homero: Hemos llegado niños, el zoológico.
Bart: Si, eso es fabuloso viejo, pero creo que deberias llevarnos al periódico, ¿no?
Homero: D'oh!
[...]
Guia: Bienvenidos al Comprador de Springfield, fundado en 1883. El periódico fue creado por Johnny Noticioso, un chico de 14 años que recorrió el pais fundando periódicos...
Homero: ¿¡Y si era tan listo por que se murio!?

Marge: Homero, en verdad vas a ignorar al abuelo el resto de tu vida?
Homero: Claro que no Marge, solo el resto de SU vida! Dijo que soy accidente y que no quería tenerme!
Marge: Ni tú a Bart.
Homero: No, pero yo no voy a decírselo al niño.
Marge: Se lo dices siempre, como en la mañana!
Homero: Si, pero yo lo digo con gracia...

Eddie: Odia a Montgomery Burns?
Moe: No
/* TON! (Luz Rojo) */
Moe: bueno un poco, pero no le disparé...
/* tinn! (Luz Verde) */
Eddie: Pasó, esta libre señor.
Moe: Me alegro porque tengo una cita...
/* TON! (Luz Rojo) */
Moe: Una reunión...
/* TON! (Luz Rojo) */
Moe: Cena con Fred...
/* TON! (Luz Rojo) */
Moe: Cena solo...
/* TON! (Luz Rojo) */
Moe: Ver televisión solo...
/* TON! (Luz Rojo) */
Moe: Está bien! voy a quedarme en la casa viendo un catálogo de lencería...
/* TON! (Luz Rojo) */
Moe: ... del supermercado...
/* tinn! (Luz Verde) */
Moe: Ahora desconecten esto, por favor, no merezco esta clase de trato!
/* TON! (Luz Rojo) */

Abraham y Gaspar: jejejejejejejejeje
Abraham: somos tan viejos?
Gaspar: se, jejejejeje

Homero: Oh Marge. Mi fiel esposa... Y Lisa. Mi Pequeña princesa... Y cómo olvidarme del niño rata...
Bart: niño rata? eso ofende viejo... ñam ñanm *muerde la pared*
Marge: Bart!! ya te he dicho que dejes de morder la pared.

Homero: Voy a renunciar, nose ni porque me hicieron presidente del sindicato...
Marge: Porque los de la planta te quieren.
Homero: Tienes razon!! Siempre me frotan la calva para que les de suerte y me pellizcan la barriga para oir las groserías.
Marge:  mmmm... Eso no es una muestra de que te quieran...
Homero: Pues creo que tienes razón!! Mañana a primera hora voy a pegarle a Lenny en la nuca!!

 

Bart: mamá...
*Homero mira a todos y los ve como payasos*
Homero: Maaaarge...
Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu
Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!!
*Se va. Se oye un portazo*
Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso...

Marge: Mira, la gente diría que es tonto tratar de cambiar a un hombre, pero esa gente se rinde facilmente.
Lisa: ¿Qué?
Marge: Cuando conocí a tu padre era gritón, vulgar y cochino. Pero me esforcé mucho y ahora es una persona diferente....
Lisa: Mamá...
Marge: ¡ES UNA PERSONA DIFERENTE! Lisa.
Lisa: Ah...si claro!

Moe: Homero, soy Moe, oye, mira, algunas ánimas y yo estamos preocupados porque el proyecto no avanza.
Homero: No puedo matar, estoy comiendo.
Moe: Ay, maldita sea, vamos!

Cartel: Seguros "La viuda alegre"

Homero: Odio la nueva clave, como si no tuviera suficientes cosas que recordar!

Flia Simpson: ah.... AAAHHH.... AAAAAHHHH!!!!
Homero: ¡Quitate tú!!

 

Homero: Cuánto, cuánto??
Vendedor: $20000
Homero: Ay...no puedo pagarlo
Vendedor: Pero este bebé se paga solo! Puede trabajar barriendo nieve y pagar la deuda con lo que gana
Homer: Bueno, debería discutirlo con mi esposa...
Vendedor: Su esposa? Pshhhh...Pshhh...
Homero: Piensa que voy a comprar una camioneta de 20000 dólares sólo porque hace ese ruido?
Vendedor: Pshhhh...Pshhhh..Pshhhh
Homero: Ay...me la llevo...

Moe: Hola Barney, que tomas?
Barney: Quiero una cerveza Moe
Artista Conceptual Japonesa: Yo quiero una ciruela flotando en perfume, en un sombrero de hombre.
Moe: Ahi tiene.

Bart: En el volumen dos, El Hombre Radioactivo viaja en el tiempo para derrotar a Jesse Owens en los Juegos Olimpicos de 1936…

Apu: Tengo un problem...
Lenny: ¡Yo siempre interrumpo a la Gente!!

Homero: mmm, la de Barney tiene emoción, pero la bola en la ingle es la bola en la ingle... 
Barney (en la película): No lloren por mi, yo ya estoy muerto.
Homero: Vaya, jamás beberé otra cerveza.
Vendedor: Cervezas!
Homero: Deme 10!

Homero: Bienvenido a la Internet, sr. cliente. ¿En qué puedo servirle?
Vendedor de Historietas: Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilobaudios a una línea T1 de fibra óptica ¿Tiene usted un servidor con ruteador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring?
Homero: … ¿Puede darme dinero?

 

Movimentario: Hay una sesion gratis en nuestro centro el fin de semana.

Homero: Aaah, y cuanto cuesta el fin de semana?
Movimentario: Es gratis
Homero: Y cuando es ese fin de semana
Movimentario: Este fin de semana
Homero: Aja, y cuanto cuesta todo?
Movimentario: Emm, es gratis.
Homero: Ah y cuando es?
Movimentario: este fin de semana.
Homero: Y cuanto cobran por el fin de semana gratis?

Krabappel: Es una fiebre.... (PLAF!) Cuando tu me tocas me siento estallar (PLAF!) FIEBRE!

Krabappel: Pregúntales por qué quieren que 2 personas entragadas a su trabajo renuncien a su amor.
Magda: Disculpa Edna. No creo que estemos hablando de amor aquí. Estamos hablando de S-E-X-O frente a los N-I-Ñ-O-S.
Krusty: Sexyniños? Que no habían cerrado ya ese antro?

Homero: No se angustien hijos, se lo que debo hacer... JUMANJI!!..... qué, nada de las películas funciona?

Homero: Mira Marge,este se parece a Apu...

Moe: Oigan tengo una idea, juguemos a algo para pasar el tiempo. Yo hago el sonido de un animal y ustedes tratan de adivinar cuál es... *meeeemiamiaeeemiamai*
Jefe Gorgory: Es un cerdo!
Bart: Una vaca hermano!
Lisa: Un caballo!
Krusty: No, una cabra, una de esas cabras hembras!
Selma: No hay cabras hembras, es una oveja!
Dr Hibbert: creo que tiene razón. *se genera discusión*
Marge: Basta! que no ven que este juego de animales nos esta destruyendo?! *se escucha a Flanders cantando "que será, será"* ... oye Moe, era un pato? *siguen discutiendo*
Homero: Bueno ya, ya basta! Silencio, silenciooo! No puedo más con esto, no puedo dejar que este valiente muera ahí solo. Todos ustedes me dan lástima y asco, sobre todo sus hijos! me voy con el... y era becerro.
Moe: Tiene razón.
Carl: en lo del becerro?
Moe: En eso y en todo, maldita sea!

Smithers: Necesitamos un supervisor de misiones peligrosas.
Señor Burns: Si pues, busque alguien barato, ah sido un año difícil...
Señor Burns y Smithers: Guerra con billetes!!!

Homero: ♫ Pum cachachin cachachica pupum. Yo soy don barredora y vengo a limpiar, la entrada de su casa pa' que pueda trabajar. Tengo un gran camión que mueve toneladas y soy un campeón para las heladas.♫
Bart: Cállate ya!
Lisa: Promete no volver a hacer eso! 
Homero: Bueno...

 

[El maestro lo sabe todo, menos la combinacion de la caja fuerte]

Jefe de los Minisupers: Podeis haceme 3 preguntas
Apu: Que bueno por que solo necesito una
Homero: Usted es el jefe de los minisupers?
Jefe de los Minisupers: Si
Homero: En serio?
Jefe de los Minisupers: Si
Homero: Usted?
Jefe de los Minisupers: Asi es. Espero que os haya ilumado... Gracias, vuelvan pronto
Apu: Pero tengo que...
Jefe de los Minisupers: Gracias vuelvan pronto....
Apu: Pero...
Jefe de los Minisupers: Gracias vuelvan pronto...

Burns: Estimados Gigantes, hay un niño lisiado sentado en un hospital que quiere que ganen este juego, lo se porque... yo mismo lo lisié para inspirarlos.
Milhouse: Ojala que ganen, el señor Burns dijo que volvería pronto. 

Lenny: Trabajen más! Adiós.

Lisa: Mamaaaaaa!
Homero: Qué? Cuál? Lisa, qué pasa?
Lisa: Tuve una pesadilla.
Homero: Ay nena, recuestate y cuentamelo todo.
Lisa: Bueno, se que es absurdo pero soñé que el coco venía por mi y que...
Homero: AAAAAAH! El coco! Hay que tapiar las ventanas, voy por la escopeta. *entra a la habitación de Bart* Bart, no quiero asustarte pero tal vez el coco, EL COCO está en la casa!
Bart: Âaaaaaaaaaay!
Marge: Pero qué les pasó?
Homero: Oh nada Marge, solo un pequeño incidente con el coco, pero no hubiera pasado nada si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un idiota.

Homero: Como estuvo tu junta muchacho? Te enseñaron a cantarles a lo árbolitos y a construir muebles inútiles con troncos de madera...
[...se rompe el sillon...]
Homero: ¡Maldita justicia poetica!
Bart: Noooo, planeamos el viaje en balsa de padres a hijos
Homero: jaja... tu no tienes hijos...

Marge:  Reverendo tengo un motivo especial, para invitarlo a cenar.
Reverendo Alegria:  ¿Qué dice?
Marge:  ¡No!... No es nada malo, estoy preocupada por que mi esposo no ha ido a la iglesia últimamente
Homero:  Bueno… No estaba seguro de hacer lo indicado, pero el propio Dios me dijo, que buscara otro camino.
Reverendo Alegría:  Ah… ¿De verdad?
Homero:  Sí. Se me apareció en un sueño, y es raro por que yo siempre sueño con bailarinas que están sin ro… Con Marge
Marge:  Mmm
Bart:   ¿Homero en serio viste al jefe de jefes? ¿Y cómo era?
Homero:  Dientes perfectos, buen olor, categoría de pies a cabeza
Marge:  ¡Homero es una locura! Dígale que es una locura
Reverendo Alegría:  Sí, mmm… Homero recuerdas lo que dice Mateo 7-16 “El insensato que construyo su casa sobre la arena”
Homero:  ¿Y usted recuerde a… Mateo 21… 17?
Reverendo Alegría:  “Y dejándolos salio de la ciudad Betania y se poso allí”
Homero:  Sí… ¡Píenselo!

CAMPEONES DE LA CIUDAD - 1992

Lionel Hutz: Sr Simpson estaba revisando su basura y no pude evitar oir que necesita una niñera, yo soy un abogado de alto nivel y cobro 175 dólares la hora.
Homero: 8 dólares la hora la noche y puede sacar 2 paletas del refrigerador.
Lionel Hutz: 3... Bueno, 2 y esta jaula vieja.
Homero: Hecho!
Lionel Hutz: Soy una amenza.