Burns: Estimados Gigantes, hay un niño lisiado sentado en un hospital que quiere que ganen este juego, lo se porque... yo mismo lo lisié para inspirarlos.
Milhouse: Ojala que ganen, el señor Burns dijo que volvería pronto. 

Lenny: Trabajen más! Adiós.

Lisa: Mamaaaaaa!
Homero: Qué? Cuál? Lisa, qué pasa?
Lisa: Tuve una pesadilla.
Homero: Ay nena, recuestate y cuentamelo todo.
Lisa: Bueno, se que es absurdo pero soñé que el coco venía por mi y que...
Homero: AAAAAAH! El coco! Hay que tapiar las ventanas, voy por la escopeta. *entra a la habitación de Bart* Bart, no quiero asustarte pero tal vez el coco, EL COCO está en la casa!
Bart: Âaaaaaaaaaay!
Marge: Pero qué les pasó?
Homero: Oh nada Marge, solo un pequeño incidente con el coco, pero no hubiera pasado nada si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un idiota.

Homero: Como estuvo tu junta muchacho? Te enseñaron a cantarles a lo árbolitos y a construir muebles inútiles con troncos de madera...
[...se rompe el sillon...]
Homero: ¡Maldita justicia poetica!
Bart: Noooo, planeamos el viaje en balsa de padres a hijos
Homero: jaja... tu no tienes hijos...

Marge:  Reverendo tengo un motivo especial, para invitarlo a cenar.
Reverendo Alegria:  ¿Qué dice?
Marge:  ¡No!... No es nada malo, estoy preocupada por que mi esposo no ha ido a la iglesia últimamente
Homero:  Bueno… No estaba seguro de hacer lo indicado, pero el propio Dios me dijo, que buscara otro camino.
Reverendo Alegría:  Ah… ¿De verdad?
Homero:  Sí. Se me apareció en un sueño, y es raro por que yo siempre sueño con bailarinas que están sin ro… Con Marge
Marge:  Mmm
Bart:   ¿Homero en serio viste al jefe de jefes? ¿Y cómo era?
Homero:  Dientes perfectos, buen olor, categoría de pies a cabeza
Marge:  ¡Homero es una locura! Dígale que es una locura
Reverendo Alegría:  Sí, mmm… Homero recuerdas lo que dice Mateo 7-16 “El insensato que construyo su casa sobre la arena”
Homero:  ¿Y usted recuerde a… Mateo 21… 17?
Reverendo Alegría:  “Y dejándolos salio de la ciudad Betania y se poso allí”
Homero:  Sí… ¡Píenselo!

CAMPEONES DE LA CIUDAD - 1992

Lionel Hutz: Sr Simpson estaba revisando su basura y no pude evitar oir que necesita una niñera, yo soy un abogado de alto nivel y cobro 175 dólares la hora.
Homero: 8 dólares la hora la noche y puede sacar 2 paletas del refrigerador.
Lionel Hutz: 3... Bueno, 2 y esta jaula vieja.
Homero: Hecho!
Lionel Hutz: Soy una amenza.

Bart y Lisa: aaaaaaaaaaaaaah!!

Nerd: Necesito conectar un multiplexor.
Bart y Lisa: conectalo, conectalo!!
Nerd: el multiplexor o el televisor?
Bart y Lisa: la tele, la tele!!

Homero: Marge quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable! Quiero explorar el mundo! Quiero ver television en un horario diferente! Quiero ir a centros comerciales exoticos!! Estoy harto de los hot dogs!! Quiero buena carne!! Pastelillos, Salmon, Tacos!! QUIERO VIVIR MARGE!! Dejame vivir Marge, dejame por favor!! ajuaujaaa

Homero: Entonces, la policía sabía que asuntos internos le tendia una trampa?”
Hombre: ¿De que esta hablando? No hay nada de eso en la pelicula.
Homero: Es que cuando me aburro invento otra pelicula… tengo poca concentración.
Mujer: El mensaje es muy simple cuando...
Homero: Huuu!! un pajarito!!

Marge: Homero, quiero saber qué es lo que haces al salir del trabajo.
Homero: Marge, no voy a mentirte...

Homero:  Bien hijo, en tu primer día de escuela voy a pasarte el graaan consejo que mi padre me dio...
Abraham: Homero, eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia. Si un extraño ofrece llevarte, ¡te subes!
Homero: ¡Malditos traumas de la niñez!!

Cosme Fulanito: Buenas noches señores. Molesto con una copilla por favorrr.
Moe: ¡Lárgate de aquí Homero!
Cosme Fulanito: ¿Homero? ¡Ay! ¿Quién es Homero? ¡Mi nombres es Cossssme Fulanito!
(¡PUNCH! ¡PUNCH! ¡PUNCH! ¡CRASH! ¡CRASH!)
Cosme Fulanito: ¡¡Ayyy!!
Homero: ¡Oh! ¡Dios mio! ¡Este hombre es mi doble exacto! ¡¡Mbahh!! ¡Oh, ese perro tiene la cola peluda!

Elio Pes: ¿Que sabes sobre Lisa?
Ralph: Lisa Simpson es una niña de mi escuela.
Elio Pes: Si, si eso ya me lo dijiste, pero que mas sabes!
Ralph: Una vez me pique la nariz hasta que me sangro.
Elio Pes: SOBRE LISA!
Ralph: Lisa Simpson es una niña de mi escuela.
Elio Pes: Alguien debio aleccionar a este niño...

Barney: Me llamo Barney y soy alcohólico.

Lisa: Sr Barney es una reunión de exploradoras.

Barney: Es eso? O es que no pueden admitir que tienen problemas?

Kent Brockman: Hoy en Un Ojo sobre Springfield la primera letrina de dos pisos...
Hombre de la letrina de abajo: Ay no!!! Por Dios!!!

Willie: Los hermanos son enemigos mortales, como ingleses y escoceses, o galeses y escoceses, o japoneses y escoceses, o escoceses y otros escoceses, ¡malditos escoceses, arruinaron a Escocia!
Skinner: Los escoceses son muy conflictivos.
Willie: Se ganó un enemigo para siempre!

Gaspar: si hablan fuera de turno.. hay tabla!!!... Si miran por la ventana... hay tabla!!!... Si miran mis sandalias......hay tabla!!!... Si sacan menos de nueve, sea quien sea... hay tabla!!!...

Marge: Homero, dile a Lisa que compraste cuando dije que necesitabamos un seguro...
Homero: mmm... ¡Malditos Frijoles Magicos!

Milhouse: Te acuerdas de Alf?... volvió! en forma de fichas!!

 

Homero: Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel!
Marge: Pásale, la miel a tu papá Lisa
Lisa: Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne!
Bart: Le vas a echar a tu salchichas Homero?
Homero: Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas!
Marge: Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart!
Homero: Bart dile a tu madre que muchas gracias!
Marge: Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí!
Homero: Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!!
Bart: Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá
Homero: Bart!! A tu alcoba!!
Lisa: Por qué no te lo comes papá?
Homero: No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!!
Lisa: Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!!
(Lisa se va)
Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!

Hippie: Homero, cómo conservas el cabello sedoso y brillante?
Homero: Lo lavo con shampoo porque no me gusta tener cabella de escobeta.
Hippie: oh Homero, podrías enseñarnos a hacer el amor?

Burns: Oigan, sabemos que compraron la lapida y que la fugitiva fue a verla,¿de quien era esa lapida?
Selma: Volteen sus cafes y veanlo
Smithers: Oh santo Dios!
Jefe Gorgory: Giren una orden de arresto para Uosdwis Ijámo... ¡ah debe ser griego!
Ayudante: Es Homero Simpson jefe, lo leyo al reves.
Jefe Gorgory: Ah Cancelen la orden, pero que me compren unas rosquillas rellenas.
Ayudante: Eh Jefe, es su billetera...
Jefe Gorgory: .....

Tarjeta: "Eres la cáscara de mi banana"

Lisa: Yo estaba en la biblioteca, pero Juanis dice que el profesor Skinner y la maestra de Bart... ¿Como se llama?
Marge: ¿Krabappel?
Lisa: ¡Si, Krabappel! ¡Estaban desnudos en el armario!
Marge: ¡Ah! ¡Dios de mi vida!
Homero: ¡¡¡Momento!!! ¿La maestra de Bart se apellida Krabappel? Yo le decia Clavados! ¿PORQUE NADIE ME LO DIJO? ¡AY! ¡¡¡Debo haber parecido un idiotaa!!!

Abraham: La muerte te persigue en cada rincón.
Lisa: ¡Abuelo!
Abraham: Es cierto ah! mira ahí esta ¡Ahí!
Lisa: Abuelo es Maggie.
Abraham: A si jaja sabes a mi edad la mente nos juega bromas ¡Oh ahí esta!
Lisa: Ese es el gato.
Abraham: ¡Oh ahí esta!
Lisa: Es Maggie otra vez abuelo.
Abraham: Ah entonces ¡Ahí esta!

Homero: Ahh mi anuario escolar!!! Muchacho guapeton... "Increible pero me lo comi todo"... Actividades: Niguna, Deportes: Niguno, Distinciones: Niguna... ¡Cuantos recuerdos!

Homero: Tu si que eres el bueno Carl, tu si que puedes volar!
Carl: Ay, estoy harto que den por sentado que soy bueno en el basketball solo porque soy negro... Llego Carlos, llego Carlos, el negro que sabe jugar basketball, el negro que sabe jugar basketball!

Presentador: En el foro de Rulo, madres e hijas separadas reunidas por el odio a Homero Simpson, y para conducir este programa el oso Rulo.
Una del público: Solo quiero decir una cosa, que haya menos Homero Simpson y mas dinero para escuelas públicas.
Otra del público: Tengo una pregunta Rulo.
Cuidador: No Rulo no hagas eso... *dispara dardos tranquilizantes*

 

Ralph: Hola Liza, hola SuperNintendo Charmers ......... Eztoy aprendiendo.

Lisa: Asi se hace Ralph!

Marge: Policía soy Marge Simpson... Mi esposo se volvió loco y quiere matarnos!! Cambio...
Jefe Gorgory: Oh! gracias a Dios que cambió... Me asuste mucho!

Inés: Seymour dime la hora exacta rápido!
Skinner: Son las 7 en punto mamá, hora de la silueta semanal.
Inés: No, recordar tu fea nariz me acalambra la mano.
Skinner: Pero el viernes es noche de siluetas mamá, vemos tu libro de aves y hacemos garabatos.

Jefe Gorgory: Estoy persiguiendo dos mujeres sospechosas una lleva vestido verde, perlas y tiene mucho cabello azul.
Homero: Cabello azul jajaja que esperpento…ahhh es Marge se ha convertido en una delincuente solo porque no la lleve al ballet
Jefe Gorgory: Justo así fue como empezó Didinger
Homero: En serio???

Homero: Marge no siento las piernas, no siento la piernas!!! 
Marge: Homero, esas son las piernas del hombre de atrás...

Homero: ¿¿Alo?? ¡Hable más fuerte que tengo una toalla!

Homero: A ver una vez mas, a dónde vamos?
Edna: Ciudad Capitolio.
Homero: Y por qué está la señora en mi auto?
Mamá de Skinner: Vamos a convencer a Armando Barreda de volver.
Homero: Y Marge a que viene?
Marge: Yo fui la de la idea.
Homero: Y porque vengo yo?
Marge: Porque Ciudad Capitolio no es lugar para tres damas solas.
Homero: Y por qué vienen los niños?
Marge: Porque no estaba el abuelo para cuidarlos.
Homero: Y el abuelo por qué viene?
Abraham: Porque Gaspar no quería venir solo.

 Homero: Mira Lisa! ya no necesito a tu mamá! He creado a un ser superior a ella en casi todos los aspectos!Lisa: Papa, eso es una planta...Homero: ¡Lisa, debes respetar a tu nueva madre! Dale un beso! ¡¡Bésala!!   

Homero: Deme una de esas grandes cervezas australianas tan famosas.
Australiano: ¿Qué pasa yankee?
Homero: Sí, es mucho muy grande...